Давно меня здесь не было. Не появлялась, потому что сначала как я думала — живу в реальной жизни, ну а потом просто не было Интернета. Вчера засыпая, вспомнила про блог, и хотелось много написать. Я не знаю с чего было бы проще начать, и возможно я буду повторятся. Чтобы такого было надо бы просмотреть предыдущие посты, и наверное поудалять их, но мне лень, поэтому говорить все подряд. Сейчас, как вчера ночью, я не могу точно и ясно излагать мысли, да и половина уже растерялась. Ну, попробую.
Как я говорила когда-то раньше, я в состоянии писать эти большие никому не нужные посты, только тогда когда у меня плохое настроение. Вовремя. Чувствую, что что-то опять такое будет, после чего я не смогу появляться еще полгода. Странно, но раньше я кажется больше писала. За все то время пока меня не было, подобие вдохновения приходило не больше 3 раз. Да и причин особо на то не было. Впрочем и сейчас тоже, но иногда накат депрессивности есть. В эти критические точки что-то и приходит в голову. Чтобы поддержать это настроение до сегодня мне пришлось слушать ужасно мрачные песни. Но я сама осознанно этого хотела, так что это не жалоба. Единственное, что печалит, это сильно меня довело до отчаяния и всего такого прочего. На днях это будет, но что-то мне подсказывает, что я уже не смогу это написать. Не хватает словарного запаса, чтобы передать все отрицательные эмоции, я постараюсь. Ну ладно. Это в любом случае было не сильно, это была больше злость, чем резкое чувство одиночества. Странно, потому что на второе есть много причин. И даже злость не была с этим связана. С чем-то другим. Но людей это не касается. Так вот по поводу одиночества. Не так давно так получилось, что я можно сказать перестала надеяться на свой город и кажется я больше не буду стараться и мечтать. Все мои *надежды/мечты/идеалы* упали на одного человека. Но как оказалось это все не то. Просто глупости… Ну все равно я думаю, что это и хорошо, что ничего не получилось. Это обоснованно и умно. Не хочу объяснять почему. Приняла я это спокойно, но вспоминать больше никогда не хочу. После того резкий кризис в дружбе, и кажется со всеми этими немногочисленными. Рассказывать почему.. Не знаю зачем. Но думаю немного можно. Напрягало сильно то, что когда я сказала, что дружба окончена (это сейчас только про одного человека), меня все вокруг вынуждало объяснять почему. Я бы и объяснила, но кое-то некрасивое произошло сразу же после сказанного. Сильно расписывать не считаю нужным, и без того все знали всё и достаточно много переслали сообщений, это совершенно лишнее. Больше всего задело после происшедшего, что об этом знали все. И знали каждое слово, каждый был в курсе хоть малейших изменений. А это была дружба двоих людей. Не знаю как другим людям, но я например не могу выносить того, чтобы хоть лез в чужие отношения. И неважно какие они. О самих же проблемах дружбы я говорить не буду. Понять почему.. На данный момент я думаю это можно назвать кризис, а дальше говорить об этом нет смысла.
Что еще. Родители может. Эта тема всегда была натянутой. Не знаю стало ли легче, может немного. Но не стало. Все также плохо. Этот вопрос напрягает больше всех остальных. И об этом говорить не хочется вообще.
Дальше по стандарту учеба. Ну, могу сказать что с этого года чуть лучше, чем с прошлого. Но тоже не на много. Время осталось три месяца, а мне с нуля надо выучить все. Попробовать можно. Это конечно, тяжело. Но я как-то отдаленно вижу какие в этом будут плюсы в не очень далеком будущем. Пока, отсюда, я вижу деньги. А они всегда нужны тем, у кого их нет.
Удачи мне.
Дальше не знаю, что по списку. Подробно я ничего так и не раскрыла. Ну разве что, как я писала здесь еще в прошлом году — отвлекаться от всего помогают игры.
Пока я придерживаюсь этого. Что бы не происходило — происходило с плохим исходом. И я возвращусь к прежнему. К сожалению, выдуманный мир — это все, что у меня есть.
За последнее время я Америку не открыла, и игр много не узнала. Но из всех, что были, это Фиар. Которым я наверное всем мозги промыла) Но он и правда хорош. Создатели поработали на отлично. Если эта атмосфера захватывает, то это уже хорошо. Буквально вчера смотрела ТВ и там говорили, что типа как хорошо, когда игра захватывает и в ней нет жестокости. А хер) В наше время хороших игр без жестокости нет. И к тому же я не считаю это плохим. Человек должен разрядится, если ему негде. Думаю, пусть вся эта агрессия уйдет в тот мир, чем срываться на реальных людях. Даже если того заслуживают. Но я сейчас говорю чушь, и это больше похоже на что я оправдываю свое поведение. Ну, для меня это уже не имеет никакого значения. Если я нахожу свой дом, только там, то стоит лучше за меня порадоваться, потому что он есть хотя бы там. Чувствую, что еще немного и будет это настроение. Я на самом деле не хочу уходить, когда и правда не настроен. Думаю, это нормально. Но я как-то все же жду. Хочется наверное даже заново все пройти и прочувствовать. И это кстати больше не страх (разве что поначалу), а нечто другое. Просто захватывает.
И не помню еще одну еще — говорила я раньше здесь про Айову или нет. Кажется нет. Ммм… не хочу фанатично рассказывать. Но короче говоря я ее люблю. Это упоминание здесь просто обязано было быть.)
Ну и как обычно, нормально все рассказать не получилось. Ночью думалось лучше и больше.
Плохое сейчас настроение.
Потом будет лучше.
thousandsuns
